關於生，關於死
一直覺得自己是顆頑石。
小時候的床邊故事就是般若波羅蜜多心經，心情愉快的時候就哼哼唧唧著大悲咒的曲調，晚上爬起來上廁所怕鬼怕蟑螂都會默念「遠離顛倒夢想」，雖然其實也不是很清楚這句話的意思。看著佛陀的故事，總覺得阿難太聰明了，聰明得比一般人更難以悟道一點；然而最後他究竟有沒有超脫輪迴，我也淡忘了。
在大學校園晃悠的這幾年，平均一個學期至少碰得上一兩組人馬將我攔下，或是怯生生坐下共享午餐；眼神對到的瞬間我釋出的笑容，幾乎就註定了我與聖經的N度奇幻之旅。到後來我幾乎明白如何化危機為轉機，真誠地與他們討論耶穌的寓言故事。然而離西概也已經四年之久，這一些連遠在德國偏僻小鎮都碰得上的緣分，也都不曾讓我真正相信那座墓就這麼空了。
或許是時機未到。或許是屬於我的見證還沒有降臨，或許是我還在等待醍醐灌頂的瞬間。神也好佛也好，都還無法讓我找到解答。
經過這些日子來的沈澱，我想或許這些問題本來就可以從不同角度出發：我自己，以及別人。而這個別人包括家人，包括戀人，包括朋友，包括早餐店的阿姨，還有更多的社會群眾，更大的世界與浩瀚無邊星空中的外星人。
我活著，跟我死了，對我自己的區別大概就是，活著是值得期盼的，快樂和痛苦都值得期盼，想知道快樂的極限在哪裡，而痛苦的極限又在哪裡。死了的話，因為沒有經驗，這個風險實在有點大，每每想到不再能確定地感受到台灣溽熱的空氣，不能再看見什麼荒腔走板的事情在社會上發生，不能再守護路上餐風露宿的流浪貓狗，就覺得還是別冒險好。
那這個世界會理睬我的死活嗎？活著的時候，大家都一樣，瞎忙著自己的人生啊，想盡辦法讓生命再往光譜的那端靠攏一點。這無關乎在不在乎愛不愛，而是個人要對自己的人生負責，所以一點也不用埋怨。死了的話呢，或許會有些人很傷心，但是因為每個人要對自己的人生負責，再傷心還是得走下去，再傷心還是得淡忘我。
遺忘是人腦的天性，所以這不是任何人的錯。我曉得。
所以啊，如何去評斷一個人的死亡呢？
我不知道。這門學問我還參不透，我只確定死亡或許並不真的是多麼重大的事情，如果把格局拉到社會拉到國家來看，就真的只是，默哀幾秒幾天幾個月的事情。最終留下來的人還是得生活的。
消殞的生命，很熾熱，尚有美麗的火光和餘溫。但是我很悲傷地知道了，它消褪的速度有多快。要不是逼迫自己反覆去記憶，反覆揭開瘡疤，反覆蒸騰淚水，最後會連一道燒焦的痕跡都不剩的。
深夜，某些逐漸淡去的疤神奇地又結了一層痂。
30. Juli 2015